miércoles, 7 de diciembre de 2011
!SALIENDO A COMPRAR DEL HOSTAL AL MERCADO!
lunes, 10 de octubre de 2011
¿POR QUÉ ES TAN DIFÍCIL POSTEAR CONSTANTEMENTE?
martes, 16 de agosto de 2011
!EL RONCO PARTE FINAL!-BLOGDAY
Le extiende una mano mojada recién salida de la ducha o tal vez llena de humedad de dudosa procedencia con un billete de 10 mangos y adherido a un pelito de origen desconocido para lo que el cuartelero casi con pinzas tuvo que recibirlo pero el cliente muy cagón lo puso bien en su mano y hasta le dio apretón como si quisiera que éste sientiese o se embarrase con toda la microbiedad del asunto
José: AHHHH
Ronco: Hey a donde vas?, Me traes mi vuelto ahh…no te olvides
A los 10 minutos…
Ronco: JOVENNNNNNNNNNN!!, JOVENNNNNNNNNNN
José: Si?
Ronco: SUBEME OTRA CHELAAAAAAA y Heladitaaa
José: Fuera RONCO CUNCHA….
Yo: Jajajaja y continua?
Cututu: Asi es, eso fue solo el inicio aun faltó la gota que derramó el vaso…me encontraba en el baño cuando de pronto...
CONTINUACION
Ronco: JOVENNNN, JOVENNNNNNNNNNNNN MI CERVEZAAAAAAA!!
José: ¡Ya vaaaaaaaa!! (Ocupado en el baño)
Ronco: YAAAAAAAAAAAAAAAAAA?
José: Puta ronco csmr no dejas botar a tu hijo tranquilo!
(Pasó unos minutos y el Ronco ya no gritaba sólo se escuchó el golpe de una puerta)
El ronco entra precipitadamente y cubierto con una toalla small se mete a la sala , avanza hasta el patio y atrevidamente abre la puerta del baño sin pena ni vergüenza y … ¡AHHHHH!!
Ronco: Oiga JOVEN HACE RATO ESTOY QUE PIDO MI CHELAA….HASTA CUANDO ME VA A HACER ESPERAR…Está que se me calienta todo y usted está en otra
José: Ya señor ahorita le subo (Palteado como nunca en su vida)…Cierre la puerta por fa!
Ronco: Ya apuresee…(Sale de la escena más embarazosa y cochina)…Y NO OLVIDE!!...UNA HELADITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
(Ya en el baño y estando solito con la puerta más cerrada que nunca él decia...)
José: RONCOOOOOOOO te ODIOOOOOOOOOOOOO BASURAAA…CÓMO NO TE ROMPE LAS BOLAS ESA GORDA CON LA QUE ENTRAS A TIRAR!!!...Ojalá que termines esteril y que así ningún hijito ni nietito tuyo venga al hostal a joderme en mi chamba, ni que sea tan ronco como tú…
Ronco: YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA? !JOVEN APURESE!...
José: Puta, ya ve este webonaso nisiquiera me deja rajar!
Yo: Jajaja ¡Queee! ¿Oye todo eso pasó?, jajajajajajajaja, asu que fea nota ah!, pucha si me pasa algo así yo ya no vuelvo a trabajar o no mejor ya no lo haría pasar…a la mierda con el RONCO! QUE SALVAJE!
José: Fue imprudente, no me dejó hacer mis cositas tranquilo, he estado algo psicoseado con esa experiencia de la ultima vez que me pasó.
Yo: Si seguro, ahora cada vez que estés sentado en el wáter, tendrás miedo que el RONCO venga a abrir tu puerta y llame pa pedirte que le subas una chela jajajaj
José: No jodas pues, que no es broma…aún es difícil para mí…ya no puedo ir al baño tranquilo, ayer nisiquiera me dio ganas y eso que comí Chaufa...no puedo cagar tranquilo, siento que me va a dar estreñimiento crónico…y TODO x culpa del MALDITO RONCOO!!
Yo. Si pucha, cuídate ah que eso es contranatura!, sabes...no a ese pata yo no lo haría pasar, lo que pasa es que mi viejo pues que por ganar un sencillo le hace pasar. Es que como él ya es cliente por eso nomás!
José: Pero mucho abuso con ese tio, además es un cochino de miércoles…deja el cuarto más sucio que lo que dejaría un Puerco o una prosti de la avenida Alfonso Ugarte…Enseriooo, PAPELES (PH) pegados a la pared , botellas de cerveza debajo del catre, las envolturas de las papitas y piqueos atorados en el lavamanos del baño y las toallas cubiertas de pelo pa sacar con pinza…QUE FEOOO…Mil veces prefiero limpiar los baños del Estadio que eso!
Yo: Jajajaj, que tanto así?
José: Si, ese gordo encima me escupe las paredes, no sé que se cree, creo que al ritmo del sexo está botando un pollo…además entra con todo y las sábanas, a bañarse en la ducha…ESE TÍO ES LOCO, ENTRA A LA DUCHA Y EN VEZ DE BAÑARSE SE PONE A CHUPAR CHELA, TIRAR Y BOTAR POLLOS A LAS PAREDES!
Yo: Que ascooooooooo!!...ESOS clientes..que nivel!...Prefiero al Tío Pañuelo y a la Rompecatre!
Y fue así como se finalizó la anécdota que me contó José a mi persona, él es el cuartelero, el conoce como ciencia lo que es encontrar esos cuartos tan cochinos, sobretodo de clientes como éste y tener que limpiarlos para que quede brillando, no es una labor fácil, por ejemplo para ir a limpiar el desastre que hizo el Ronco, tiene que ir con TAPABOCA, Sus GUANTES INDUSTRIALES, Su MALLA, Su escoba, trapo, trapeador, Puliton, Ambientador, etc.aveces cuando lo veo pareciera que veo a un ASTRONAUTA, ta bien equipao...es la dura chamba de un cuarteleroo...aún lo sigo jodiendo porque para su desgracia el RONCO sigue siendo nuestro casero...Son momentos en donde el tio me pide que le lleve CERVEZA y luego quiere darme dinero con su mano de dudosa procedencia cuando yo me acuerdo de mi buen amigo cuartelero y lo llamo "JOSÉEEEEEEEE, atiende a este cliente" xD...Muchos saludos espero que les haya gustado y OJO este VIERNES BLOGDAY, quien se anima a ir? :)
Leer más...sábado, 2 de julio de 2011
PREPARADOS PARA OTRO POST HOSTELERO?
viernes, 3 de junio de 2011
!EL TIO OSAMA CON UNA FLAQUITA CRISTIANA!-ENTRA AL TELO NO ES PECADO :D
Era una mañana sabatina luego de un desayuno típico peruano que constaba de un par de tamalazos bien ricos de la Tia Camote me iba a dar mis acostumbradas rondas por el interior del hostel. Cruzé con uno de los empleados llamado José, con el cual intercambié saludos y risas.
Nos encontrábamos hablando de las buenas nuevas en el telo cuando de pronto una llamada de timbre interrumpió nuestra conversa. A lo lejos se divisaba en nuestra puerta electrónica de doble espejo a una pareja vestida de forma muy peculiar. El hombre llevaba una especie de gorra, sombrero nc q miércoles que llevaban los talibanes y a su vez unos atuendos de santo y yo me dije ¿Qué supuestamente no acabó semana santa?, ella venía con un vestidito con bolitas o florecitas bordadas misma “Marisol” o “Novicia rebelde” y consolidando su toque puritano con una pequeña revistilla en el brazo. Yo analizando las características de ambos sujetos y conociendo mi amplia experiencia hostelera me dije ¡SON TESTIGOS DE JEHOVA!...!!JOSÉ POR AMOR A DIOS NO ABRAS!!!!
Él extrañado me miró y me dijo ¿Por qué?, y muy cagón abrió la puerta.
Yo: ¡Josée que hiciste!! (Puta ya la cagaste ya)…
José: ¿?, No no creo, parecen clientes
Yo: ¿Clientes? JA!! Hasta crees!!
La pareja se acercaba al mostrador y la mujer colocaba su revista o folleto en el.
Yo: (Tamare ya sacó LA ATALAYA, estamos jodidos, ahora quien podrá salvarme)
José: Si señor?
Osama: Habitación?
José: Si? De cuanto desea? Tenemos de 20
Osama: Tiene baño…(Su mujer le dice algo al oído)..Ah y tele también verdad?
José: Sí, no se preocupe es la de mejor ubicación (Vista a la calle), y con tele grande.
Osama: Bien
Se acercan a subir por las escaleras, lo van haciendo entre murmullos, besuqueos y juegos eróticos, cuando de pronto él regresa porque la Mujer inquieta y antojosa le pide que compre unas papitas, luego una gaseosita.
Osama: Tienes gaseosa?
José: Si claro
Osama: Cuanto está?
José: 1.50
Cristiana: Amigo dame una Inka tonces
José: No Inka tenemos señorita, disculpe
Cristiana: no? Ay bueno entonces deme una Coca
José: No tampoco tenemos
Cristiana: Ayyy Joven, como no tiene cocaa? Que pecadoo!! Eso es pecadoo!!
José: No lo siento, sólo tenemos Viva
Cristiana: Viva?, no, eso no queremos, hay joven es un pecado no tener coca cola eh
José (Aguantando el disguste y con el ceñó fruncido ): Si, bueno…para la próxima
Cristiana: Verdad?, mira no me miento ah, que yo voy a venir a reclamar mi coca
José (Sonrie forzosamente): Si por supuesto
Sube la pareja, reanudan sus murmullos y jugueteos eroticos, cuando en eso José regresa a donde estoy yo y me dice ¡Pucha una vez más que me seguía pidiendo Coca y le termino dando su Coca pero por la Cola (Coca cola)!
Yo: Jajaja, oe que raro no? Primera vez que veo a una pareja asi que entre al telo…O tu los habías visto antes?
José: No nunca, ni en iglesia de barreada los he visto
Yo: Si, que bravo, lo que me da risa o nc me parece curioso que ella diga ¡QUE PECADO no tener Coca Cola! , cuando bien que está entrando aquí a …
José: Si pues, por eso dicen que las bravas son las monjitas jeje y ese tio no se queda atrás, lo Viste?
Yo: Si que tiene
José: La fachada que se maneja pz, mismo Osama Bin Laden, TALIBAN DE MIERDA (Que en paz descanse)
Yo: Jajaja, si ¡Ataucusi csmr!! (FREPAP-Partido político)
José: Semejante Barbón de mierda, primero antes de venir aquí debería irse a la peluquería pa que lo traskilen
Yo: Jajaj, asu ni me imagino como habrá sido de chibolo, oie y aver pasa su DNI
José: Toma, para que veas la relevación del musulman
Yo: Palaaa, este se pasó de pendejo…tiene más barba que mi tio Miguel Grau
José: Jajaja
Yo: Será que siempre vienen asi en esa ropa, para aparentar o es que se escaparon de la misa?
José: Sí, facíl que sí, son unos enfermos…pecadores!!
Una llamada de intercomunicador suena
José: Tamare, ATAUCUSI DE MIERDA..me caga la conversa …quiere que le suba a una chela…encima es BORRACHO
Yo: Caballero, anda nomás…acá te espero pa seguir la charla
Pasan 3 min
José: Oe no sabes lo que pasó
Yo: Que fue cuenta!!
José: Yo subo pz con el par de chelas y en eso cuando me acerco a tocar la puerta resulta que ya estaba abierta y se le veía al tio sobajeándola a su flaca…
Yo: Andaaa? Que si?
José: Si enserio, tio más huevón, deja abierta la puerta y ya taban casi calatos, la flaca taba que se alistaba pal 69…
Yo: Asuu QUE BRAVAAA
José: Si con esa cara de pendeja…asi que tuve que tocar y hacerme el huevón mirando a otro lado
Yo: Que si y que te dijo? De repente se molestó
José: No que se va a molestar si el fue el huevón que dejó abierto su puerta, simplemente salió recibió las chelas, me pagó y me dijo gracias…LA FLACA si es la que le reclamó pero en son de broma como diciendo ¡Ay mi amor cuando tu nooo!
Yo: Jajaja, definitivamente no voy a olvidar este momento…